Stories_Rokko´s Adventures im EVOLVER #83

"God, you’ve done everything!"

Kennen Sie Goddess Bunny? Falls nicht, dann ist es höchste Zeit, mehr über die illustre Dame zu erfahren. Rokko unterhielt sich hinter verschlossenen Türen mit ihr.    26.06.2015

Rokko´s Adventures ist - so steht es im Impressum - eine "unabhängige, überparteiliche sowie übermenschliche Publikation" und "setzt sich mit Leben, Kunst, Musik und Literatur auseinander". Der EVOLVER präsentiert (mit freundlicher Genehmigung) in regelmäßigen Abständen ausgewählte Beiträge.

 

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Kurt Prinz und Rokko trafen Goddess Bunny zum Gespräch in Los Angeles. Lesen Sie hier den ersten Teil: "Top Secret im Todestempel"

 

 

Rokko: Hattest du nicht zuvor schon einen Herzinfarkt?

Goddess Bunny: Oh ja. Zwei.

Jungs - habt ihr heute schon was gegessen? Wir könnten zu dem Mexikaner nebenan gehen. Habt ihr Geld? Ich bin pleite.

 

Gesagt, getan. Wir gehorchen der Göttin und gehen durch die Zentrale des Niedergangs, vorbei an verrottenden Körpern, Goddess Bunny in ihrem automatischen Rollstuhl. Sie blickt verächtlich auf ihre Mitbewohner und sagt: "Ich wohn´ jetzt schon vier Jahre hier und ich hasse es." Wir spazieren gemütlich über den Parkplatz und einen Block weiter Richtung Süden in die leger wirkende mexikanische Bude, eine Mischung aus Diner und cantina. Die Kellnerin fragt uns, was wir trinken wollen.

 

GB: Kaffee.

 

R: Du kannst auch was Richtiges trinken, wir übernehmen die Rechnung.

GB: Die haben nur Wein.

 

R: Die haben auch Bier, hier, Dos Equis.

GB: Ich trink´ kein Bier, ich hab gerade 29 Pfund verloren! Aber kann ich ein Glas Wein trinken?

 

R: Sowieso!

GB: And I want the Happy Oysters.

 

R: Go for it!

GB: But they are $14.

 

R: Ach, we can share them as an appetizer.

GB: OK, we´ll do the Happy Oysters as an appetizer. And then I want Devil Shrimp. And I´ll have glass of white wine.

Die Bibel verbietet das Sünden, aber niemand kann ohne Sünden leben. Ich bin geweihter katholischer Priester.

 

 

R: Wow! Könntest du mich verheiraten?

GB: Ja, ich will auch heiraten! Ich hab´ es satt, zu warten.

 

R: Du hast ja schon eine Ehe hinter dir, mit Rocky. Ich hab das Video von eurer Hochzeit gesehen, seine Mutter hat dich ziemlich gern gehabt, hm? Sie umarmt dich da sehr zärtlich.

GB: She loves me a lot! I straightened her kid out, that´s why. Nach der Hochzeit verbrachten Rocky und ich drei Tage im Bett.

 

R: Aber Rocky kam wieder ins Gefängnis.

GB: Yep, nachdem er mich verprügelt hatte. Und im Knast nahm er wieder Drogen. Ich hatte gehofft, er würde clean rauskommen, aber ich fand raus, daß sein Zellenmitbewohner ihn fickte.

 

R: What kind of crimes did he commit?

GB: Just being stupid!

Wir waren elf Jahre verheiratet, aber er wurde abhängig von Crack und Crystal Meth. Er wollte mein ganzes Geld für Drogen ausgeben. Ain´t gonna happen! I did my drugs back in my day - but I always paid the rent first. I knew responsibility.

 

R: Du warst ja auch ein Crack- und Meth-Junkie. Wie bist du deine Gewohnheiten losgeworden?

GB: I said: "This is too damn expensive! Fuck this!”

 

R: [lacht]

GB: Schade, daß du straight bist. Du solltest mal einen Mann deinen Schwanz lutschen lassen. Männer sind da besser als Frauen.

 

R: Laß dir Zeit.

 

Die Austern werden auf Goddess-Bunny-Art mit viel Tabasco-Sauce und Limettensaft gegessen. Der Hauptgang folgt, danach zahlen wir und gehen zurück in ihr Zimmerchen.

 

R: Mögen dich die Leute hier?

GB: Sie akzeptieren mich. Und wenn nicht - kiss my ass! Sie sehen alle möglichen komischen Leute vorbeikommen, John Aes-Nihil, Bruce LaBruce ... und auch, daß ich in einer Limousine abgeholt werde.

 

R: John hat gesagt, daß du in deinem Hochzeitskleid vergewaltigt wurdest.

GB: Ja, das stimmt. Zwei Soldaten aus der Navy fanden mich bezaubernd, schoben mich im Rollstuhl in eine Gasse und fickten mich. Dabei fiel ihnen ihr Hotelschlüssel aus der Tasche, und als die Cops mich fanden, gab ich ihnen den. Sie wurden verhaftet und vom Militärgericht zu 23 Jahren verurteilt.

Ich will etwas von deinem Körper sehen.

 

R: [zieht Jacke aus] Hier siehst du mal mein zerwutzeltes Hemd. Fuck, es ist heiß hier drin. Hast du die Heizung aufgedreht - hast du die Heizung aufgedreht, damit ich mich ausziehe? [lacht]

GB: Na los, scheiß dich nicht an! [lacht]

 

Kurt Prinz: Ich mach Photos.

GB: No, no, no, no, no, no, no! Sorry, that´s private.

 

R: Erzähl mir lieber, seit wann du ein Priester bist.

GB: Seit 2006. Meine Mama war sehr engagiert, und ich wuchs in der Kirche auf. Ich hab´ schon Hochzeiten gemacht, Begräbnisse ...

 

R: Von Freunden?

GB: Zwei von den Bewohnern hier.

Ich hab auch Adoptivkinder, Andrea und Emily in Oregon. Und meine Jungs Danny und Manwell in Hollywood. Und dann Clarissa, sie ist 13 und sogar mit meinem Sperma gezeugt worden. Die Mutter ist eine Lesbe namens Lisa. Manche von den Kindern sind auf Satanismus und dem ganzen Dreck. I´m like: "You guys, knock it off! Please! Your lives aren´t as bad ..."

 

R: Warst du mit dem LaVey-Clan befreundet?

GB: Ich kenne ihren Sohn Stanton. Er ist ein straffälliger Spinner. Er war ein gutes Kind, aber jetzt ist er pures Chaos, benimmt sich wie seine Mutter [Zeena LaVey, die Tochter des Begründers der Church of Satan, Anton LaVey].

Im "The Dope Show"-Video von Marilyn Manson hab´ ich mitgespielt, ich bekam 2.000 Dollar pro Tag. I´m not cheap. Er hat jetzt gerade einen Nervenzusammenbruch und macht überhaupt nichts.

Ich hab´ mit neunzehneinhalb angefangen zu performen, Playback-Shows.

 

R: Und was machst du hier den ganzen Tag?

GB: Die haben viel Programm, von Bingo bis zu Malkursen und Musikstunden.

 

R: Und was machst du? Bingo?

GB: No. I basically keep the acitvity director busy. [laughing] [whispering] I fuck with his brain.

 

R: [wirft einen Blick auf ihren Computer und sieht eine Videodatei mit dem Titel "Gay Rape Porn"] Ist das echt?

GB: No. Nothing is real in LA. Hast du mal die unzensierte Version von "The Dope Show” gesehen? Das zu machen war Spaß, nur die anderen Mädchen waren extrem eifersüchtig auf mich.

 

 

R: Hast du mal Pornos gemacht?

GB: Ja, zu Hause, mit dem einen Typen, der die Aufnahmen hat. Er versprach mir, das nie zu veröffentlichen - obwohl es mein allerbester Job als Schauspieler war.

 

R: Wissen die Leute hier in diesem Haus über dich Bescheid?

GB: Yeah, they´re like: "God, you´ve done everything!” And I´m like:”No. Not everything.”

Hier, sieh dir das Video an: meine Show zu Gloria Estefans "Rhythm is Gonna Get You". Das schauen wir uns jetzt an. Das war, bevor meine Stimme sich veränderte. Ich hatte eine Operation am Hals, und der Doktor sagte mir, ich müßte aufhören zu rauchen. Naja, ich rauche noch immer.

 

R: Wie geht es dir sonst gesundheitlich?

GB: Gut!

 

R: Du bist HIV-positiv.

GB: Ja, aber ich fühle mich gesund wie ein Pferd!

 

R: Warum haben sie dieses 18 Zoll große Metallstück nie aus deinem Rücken geholt?

GB: Das hätten sie machen sollen, aber der Doktor ging in Ruhestand - so I was screwed.

 

R: Off-record hast du mir von berühmten Leuten erzählt, mit denen du gefickt hast. Kannst du mir was drüber sagen?

GB: Nein.

 

R: Nein? Komm schon ...

GB: Ich hab´s dir gesagt: No, no, no, no, no.

 

R: Gibt es niemanden, der schon tot ist, über den du reden kannst?

GB: Nein. Ich hab´ versprochen, daß ich schweige wie ein Grab. Nada. Zippo. Sorry, but I keep promises. That´s how secret I am.

 

R: Gut, das heißt, ich kann dir vertrauen.

GB: Genau. So, would you mind turning the recorder off and you [to Kurt] leaving the room?

 

Kurt Prinz verläßt den Raum. Was dann passiert, bleibt ein Geheimnis - auch das mußte ich schwören.

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