Stories_Der Tag, an dem die Erde stillstand

Alle Jahre wieder ...

Hollywood ist immer noch ideenlos. Da setzt man gern auf Nummer sicher und dreht halt wieder einmal ein Klassiker-Remake. Andreas Winterer schickt dem neuesten Außerirdischen von vorgestern einen offenen Brief.    19.12.2008

Lieber Klaatu,

 

ich find´s super, daß Du die Erde besucht hast. Ich bin aber auch nicht sehr unglücklich darüber, daß Du wieder abgehauen bist. Mal ehrlich: Für den Vertreter einer Superzivilisation hast Du Dich ziemlich dämlich angestellt.

Erst mal rauschst Du mit überhöhter Geschwindigkeit an wie ein Meteor auf Speed und wirfst uns dann vor, daß wir die globalen Abwehrschirme hochgefahren haben. Die konntest Du ja dank überlegener Technik problemlos ausknocken, aber es hätte Dir doch klar sein müssen, daß wir das keineswegs als Akt der friedlichen Annäherung interpretieren und daher auch mal ein bißchen Kriegsmaterial ins Grünzeug stellen.

Hättest Du, der Du ja ganz offensichtlich schon öfter auf Erden weiltest und im Nu unsere Sprache sprechen konntest, mal ein bißchen in die Glotze geguckt, statt gleich loszusprinten und uns auszulöschen, dann hättest Du sicher auch ein paar schöne Science-Fiction-Filme zu Glibbergesicht gekriegt. Und da wäre Dir auch schnell klar geworden: Die meisten Aliens gelten hier als böse und wollen uns traditionell ans Leder. Außer dem niedlichen E. T. - und den wollten dann umgekehrt wir im Labor aufschnippeln.

 

Natürlich nicht wir alle, sondern nur die Schlechtesten unter uns. Und hier muß ich Dir den nächsten Vorwurf machen. Warum zur Hölle bist Du ausgerechnet in New York gelandet? Warum nicht gleich Afghanistan? Habt ihr in eurer Superzivilisation keinen Zugriff auf galaktische Kriminalitätsstatistiken? Im Central Park überfällt man Klapper-Omas genauso wie Jodie Foster, mein Junge, wieso sollte Dir es Dir da anders ergehen? Hey, das war USAmerika, wo Du gelandet bist, Home of the brave und so weiter. Da kannst Du froh sein, daß Dich nicht gleich in der ersten Minute irgendein durchgeknallter Hillbilly-Opa mit seiner Walmart-Büchse weggeballert hat.

Es kommt mir, ehrlich gesagt, so vor, als wärst Du von Anfang an auf Krawall gebürstet gewesen. Erst landest Du in der am schwersten bewaffneten kriegführenden Oligarchie der Welt - statt zum Beispiel in der Schweiz. Dann schlappst Du im tootaaal grusligen Alien-Kostüm aus der Schleuse eines nichtregistrierten Raumschiffs, das bei der Landung härter aufsetzt als ein Airbus 380, der auf dem Flughafen Tegucigalpa notzulanden versucht. Und das natürlich vor den Augen von ein paar Dutzend Panzern samt Schießpersonal, allesamt junge Leute, die nicht gerade für besonnenes Handeln bekannt sind oder dafür, daß sie eigentlich Priester, Umweltschützer oder Quantenwissenschaftler werden wollten.

Und dann knallt ein Schuß, und Du machst gleich wieder ein Drama draus, weiha - und das, obwohl Du Dich mit Schleim aus Deinem Anzug prima hättest selbst heilen können. Aber so ist das wohl mit Vertretern von Superzivilisationen: supercool kommen sie daher, geradezu messiasgleich. War schon beeindruckend, wie Du als Geist zu Fleisch wurdest, verfolgt und erschossen, wiederauferstanden bist von den Toten, wie Du über das Wasser gelaufen bist - und am Ende dann auch noch die Himmelfahrt. Aber Mann, weißt Du, nicht alle hier unten sind Christen. Eigentlich sind die meisten Nichtchristen - noch so was, was Du anscheinend übersehen hast.

 

Wenn ich mal frei sprechen darf: Ihr haltet die Nase ganz schön hoch in eurer Scheißsuperzivilisation da oben. Wollt uns ausrotten, nur wegen ein paar Schweinsfuß-Nasenbeutlern und neuseeländischen Forellenhechtlingen, die wegen uns ausgestorben sind. Hey, sollen wir dann auch gleich für die Dinos büßen und für die anderen zirka 99 Prozent der Tierarten, die im Lauf der Schöpfung über die Wupper gingen? Die sind fast alle ganz ohne uns draufgegangen! Also bitte, lieber Klaatu, zieh Dir gefälligst mal "Star Trek" rein, DVD-Player wirst Du ja wohl haben. Oberste Direktive! Nie gehört? Natürlich nicht. Du bist so last century, so offline, so 1.0. Maßt Dir aber an, hier alles plattzumachen. Dabei haben wir einen schwarzen US-Präsidenten, Mülltrennung und Wikipedia. Du dagegen hast null Ahnung - aber den Laserstrahler ganz weit aufreißen!

Gottseidank bist Du so blöd, daß es reicht, Dir ein paar Kinder-Kulleraugen vor die Nase zu halten, und schon wirst Du weich und haust jaulend wieder ab. Bei Deinen dreibeinigen Kollegen brauchte es zumindest einen Schnupfen. Aber: gut so. Wenn Du dich das nächste Mal hier blicken läßt, dann bitte mit einer Wundertüte für Energie ohne Ende, Heilmitteln gegen alle Krankheiten und Charakterschwächen sowie einem Photoalbum von Deinen Liebsten zuhause, auch wenn die Kinder wie Spaghetti al nero di sepia aussehen. Beziehungsweise: Wenn Deine Leute uns wirklich erschrecken wollen, dann sollen sie uns gefälligst einen richtig Bösen schicken, einen, der es ernst meint. Darauf einen Wegwerfdrink!

 

Im Namen der Erde, Dein

 

Andreas Winterer (EVOLVER-Redakteur und Raumschiff-Stopper)

 

PS: Wie Keanu Reeves auszusehen war aber immerhin eine gelungene Idee! Die Doku hingegen, die sie hier über Deine Pannenmission gedreht haben, ist zwar ganz nett anzuschauen, bleibt aber leider deutlich unter ihren Möglichkeiten. (Die Typen in Hollywood kannst Du also auslöschen, wenn Du willst ...)

Andreas Winterer