Kolumnen_Das Wort zum Montag

Blasphemische Klänge

Das war noch nie da: Pater Michael Hass versucht sich als Rockmusik-Kritiker - und wünscht anhand eines soeben stattgehabten Live-Mißgeschicks den Zorn Gottes auf die Subkulturbeamten dieser Welt hernieder.    07.06.2010

Ich muß euch ein Geständnis machen, o Brüder und Schwestern im Glauben: Ich war auf einem Rock´n´Roll-Konzert.

Ja, um Gottes willen, werden einige von euch jetzt vielleicht sagen. Warum macht denn unser Herr Pfarrer sowas?! Strebt er vielleicht gar die Exkommunikation an?

Weit gefehlt. Als Geistlicher muß man sich gelegentlich unters Volk begeben, die Jugend und ihre sogenannte Kultur studieren, um zu wissen, warum alles so ist, wie es ist - nämlich ganz und gar erbarmungswürdig. Aber dazu später mehr. Der zweite Grund für meinen Ausflug in die Gefilde des Lärms, der mir ein höllisches Zischen im rechten Ohr zugefügt hat, war die Kapelle, die da ein Gastspiel in Wien gab. "Garcia plays Kyuss" verhieß das Programm - und ich konnte mich noch gut an eines meiner (damals noch jugendlichen) Schäflein erinnern, das mir vor vielen, vielen Jahren eine hochinteressante und wahrlich erbauliche CD der Gruppe Kyuss zuteil werden ließ. "Stoner Rock" oder "Desert Rock" nannte man diesen Stil damals und nennt man ihn heute noch, weil man ihn scheinbar nur dann richtig genießen kann, wenn man sich illegale Rauschmittel, vom verbotenen Räucherwerk bis zum bewußtseinserweiternden Wüstenkaktus, zuführt. All das kenne ich zwar nur vom Hörensagen und aus dem Beichtstuhl, aber mir reichen ja Meßwein und Weihrauch zum psychedelischen Glück, das habe ich den Sozialfällen dieser Erde voraus.

Besagter John Garcia jedenfalls war damals Sänger der besagten Band Kyuss, die sich schon vor längerer Zeit aufgelöst hat. Und jetzt will er halt mit ein paar anderen Musikern und dem alten Liedgut ein wenig Geld verdienen, was ja durchaus legitim ist - weil was Johannes Heesters kann, das darf der wohlgenährte Amerikaner auch. Ich bereitete mich also auf ein nostalgisches Musikerlebnis vor, das an Zeiten erinnern würde, die ich so nie erlebte hatte, und an Örtlichkeiten, die man bei uns gar nicht kennt; hierzulande haben wir ja keine Wüste, abgesehen vom ORF-Programm, und das ist mehr eine geistige.

Doch leider hatte ich die Rechnung ohne den Veranstalter gemacht. Das Event, wie heute gesagt wird, fand nämlich in der Arena statt, dem bekanntesten "alternativen Kulturzentrum" Wiens, das laut eigener Aussage "Entertainment" und "Konfrontation" bietet, von beidem aber keine Ahnung hat. Man kann gar nicht so viele Anführungszeichen machen, wie nötig wären, um darzustellen, was dort alles falsch und schlecht ist.

Bei der Arena handelt es sich um einen ehemaligen Schlachthof, der in den 70er Jahren abgerissen hätte werden sollen, aber von Spät-Hippies und Salonlinken besetzt und in einen Ort der "Jugendkultur" (schon wieder Anführungszeichen) verwandelt wurde. Die Jugendlichen von damals sitzen längst an der Macht und gehen dort auch nicht mehr weg, daher gibt es die Arena bis heute. Außerdem hält sich ja jede sozialdemokratische Regierung oder Stadtverwaltung in Europa mindestens eine solche Institution, weil man die doch immer sehr gut zur Organisation "spontaner" Demonstrationen und als geschützten Arbeitsplatz für anderweitig nicht Vermittelbare verwenden kann.

Das Elend erwartet einen gleich beim Eingang in die Konzerthalle, wo sämtliche Sonderformen der menschlichen Physiognomie und -logie aufgereiht sind, um den Besucher gleich mit den durch Piercings und billige Tätowierungen verstärkten Schrecken der menschlichen Existenz zu konfrontieren. Das anwesende Publikum setzt sich aus verzweifelten Veteranen, Bundesländer-Importen (ich verweise hier nur auf die "Turbojugend Feldbach", von der bitte nie wieder irgendwo die Rede sein soll) und im allgemeinen sehr jungen Menschlein zusammen, die zur besten Zeit von Kyuss noch gar nicht auf der Welt waren - und schon damals niemandem gefehlt haben.

Sie alle vereint eine gar seltsame Auffasssung von der Rockmusik: Man muß hüpfen (was der hierzulande so überhandnehmende Piefke wie auch der von der Tarantel Gebissene als Rhythmusgefühl empfinden), man muß bei jeder Gelegenheit sinnlos grölen, und man muß mit Bier um sich schütten, als kostete das Krügel keine umgerechnet 50 Schilling. Der Herrgott scheint viele der Anwesenden für derlei Mißverständnisse mit Zwergwuchs gestraft zu haben, was aber auch an der genetisch fragwürdigen Mode der Patchwork-Familie liegen kann ... Umso enger können die kleinen Leutchen zusammenstehen und einander ihren Schweiß ins Gesicht schmieren beziehungsweise gern auch schütteln. Es sind hygienische Verhältnisse, die den Beobachter an einen Danteschen Höllenkreis erinnern, wo es auch keine Klimaanlage gab, die die Kebabrülpser hätte wegblasen können. Dafür herrscht Rauchverbot, weil man als staatlich subventionierter Musikbeamter schließlich auch den Rock´n´Roll ohne Gewissensbisse der Diktatur der politisch Korrekten auszuliefern hat.

Aber genug von diesen unerfreulichen Begleiterscheinungen; wenden wir uns lieber den wirklich unerfreulichen Dingen zu. Nämlich der Arena, hätte ich jetzt beinahe geschrieben - und es auch genauso gemeint. Die ist nicht nur ein optisches und geruchliches Pandämonium, sondern beschäftigt in ihrer großen Halle auch Tontechniker, die mit Taubheit und Hirnschwund geschlagen sind. Bei der ersten Vorband - sie heißt Solrize, spielt ihre eine Nummer ganz gut (wenn auch achtmal hintereinander) und beschäftigt als Sänger ganz zufällig einen Arena-Mitarbeiter - hätten die Experten am Mischpult Gelegenheit gehabt, für einen erträglichen Sound zu sorgen. Stattdessen bereiten sie das vor, was sie Gerüchten zufolge in der kleinen Halle des Hauses bereits zur Perfektion getrieben haben: eine Kakophonie des Grauens, dumpfen, verwaschenen, sinnlosen Lärm, der jeden mit Gehör geschlagenen Besucher wünschen läßt, er hätte sich die 18 Euro für die Eintrittskarte erspart und stattdessen den Kopf zwei Stunden lang in eine Betonmischmaschine gesteckt.

Bei der zweiten Vorgruppe - dem sympathischen Brant Bjork, Kyussens früherem Schlagwerker und heute Sänger und Gitarrist, der aussieht wie Steve Martin mit einer Mexikanerhippie-Perücke, aufgemalten Augenbrauen und einem angeklebten schwarzen Schnauzbart, also durchaus freundlich und liebenswert - aber wo war ich, ja, genau: Bei Brant Bjorks Auftritt beginnt schon alles schiefzugehen. Der Baß klingt nicht knackig, sondern knurrt und brzzlt (jawoll, er brzzlt, das ist ein Rock´n´Roll-Konzert, da darf man sowas sagen) vor sich hin; der Sänger kann noch so sehr deuten und flehen, daß man ihn doch bitte lauterdrehen möge - das ist den Psychiatriefreigängern am Pult völlig egal; die Gitarre hört man wiederum eher zufällig; dafür ist das Schlagzeug auf "Schepper-klirr" abgemischt, weil "Schepper-klirr", das kennen sie von ihrem letzten Lichtermarsch mit DJ.

Man glaubt es kaum, aber es geht noch schlimmer. Nachdem Roadies und Roadinnen, die allesamt aussehen wie wildgewordene Magistratsbeamte mit Drecklocks und einer Kleidung, die nicht einmal ihre unehelichen Kinder anziehen würden, viel zu lange auf der Bühne so tun, als gäbe es dort was zu tun oder gar zu retten, treten John Garcia und seine drei Freunde in Erscheinung, was im Publikum zur erwarteten Reaktion führt: Hüpfen wie Meister Piefke, Grölen wie die Idiotenkurve im Stadion, Bierschütten wie Edmund Sackbauer, wenn der das Reißen hätte. Und natürlich das Handy aus dem Rucksack ziehen, um das Geschehen für die Oma daheim zu dokumentieren. Ich sage nur: Es wäre nicht nötig gewesen - und geholfen hat es genausowenig wie der Marihuanakonsum rundherum, der trotz der Verbotsschilder auch ihrem lieben Pater Michael als Passivraucher ein wenig Freude machte. Wenigstens solange, bis die zuständigen Tontechniker dieses Altersheims für Berufsjugendliche eine geniale Eingebung hatten, die ihnen wahrscheinlich seit ihrer Ausbildung am Preßlufthammer im Hinterkopf herumgrundelt: "Drah ma lauter auf, dann klingt´s besser." Tut es natürlich nicht, man vernimmt nur noch dröhnend verzerrten Klangmüll, stark baßlastig und so, als wären die anderen Instrumente noch nicht erfunden, und sieht einen Sänger, dessen inständige Bitten um ein bißchen mehr Strom am Mikrophon unerhört bleiben - weswegen er, um das johlende Publikum zu überschreien, zu einer Art Micky-Maus-Stimme greifen muß, bei der man sich die Frage stellt, ob die Firma Disney vielleicht das Kyuss-Archiv erworben hat.

Bleibt - neben dem Zischen im Ohr, das mir bei der Beichte noch sehr zu schaffen machen wird, die traurige Erkenntnis, daß man den Tonverantwortlichen in der Arena auch eine Million Golddukaten anbieten könnte, und sie würden es doch nicht schaffen, einen anständigen Sound hinzukriegen, sondern lieber weiterhin selbst die routiniertesten, besten Musiker - wie die an diesem Abend - in ihren akustischen Dreck ziehen. Und daß das dem versammelten Publikum völlig wurscht ist, weil es dank Gehirnerweichung durch Mobiltelefon und übertriebenem FM4-Konsum sowieso keine menschlichen Wahrnehmungsorgane mehr hat. Und daß man sich schließlich selbst als bescheidener Geistlicher eines dieser berühmten 16-Tonnen-Gewichte aus den alten Humorprogrammen wünscht, nur viel größer und schwerer, das aus heiterem Himmel - vielleicht sogar gelenkt von einem gütigen Gott - an einem solchen Abend auf den Schandfleck namens Arena herniederfallen und ihn ein für allemal vom Antlitz dieser an Schandflecken so reichen Stadt tilgen möge. Am besten ungefähr bei der sechsten Kyuss-Nummer, weil da war ich schon weg.

Manchmal wird man eben selbst als Mann Gottes ein wenig zornig ... so wie diesmal

Ihr

Pater Michael Hass